Saturday, September 26, 2009

痛苦,是因为你……

August 30
痛苦,是因为你……

很痛苦,真的。每次一次与你通话后都会莫名的痛苦。
是我自己自找的,这一切一切都是我导致的。
明明你已经那么明显在提示自己,自己还在装懵懂。对你的暗示,我一次又一次的忽略掉。
你又怎样不放弃?你的提示不明显?我看不明?
不对啊,已经明显直至只差没说喜欢你。就算我再迟钝,也不可能看不明白。

欣洁说的不是没有道理啊,是我自己放不下脸。若当初不那么倔强,不那么爱脸,那。这感情是能被挽回的。
为何就是不能承认自己喜欢你?为何不能做到像欣洁所说的,逼问他?
我想真的是,过不了自己那关吧。总觉得那么主动的女生,很不要脸。
瞧,又是脸。我真的很爱脸。

现在的你,似乎,不,是已经对我很冷淡。每次通话,都是很快的就下线了。谈天的内容,不再像过去那么生动了。失望?那是当然的阿。你也不再回我的短讯,每次,我传送一些试探性的短讯,你都不再回我。过往的情景好像已经消失了。

就算逼问他又能怎样?万一,他并不是真的喜欢我,那我怎么办?想着想着,就不作任何行动。

心理测验也那么说自己,说我对待爱情这问题就是抱着守株待兔的个性。等啊等,等到七老八十,那份属于自己的缘分消失到无影无踪时才说:“啊,或许我们没有缘分吧。我会把你藏在我心中的。”

我真的没有哪个勇气向你表白。梁静茹也唱过,爱情是需要勇气,两人才能站在一块儿。我们缺乏的或许就是这份勇气。你没有说过你喜欢我,我也不敢先向你表明,唉……

你说过我是你每天早上起来会微笑的理由。我很喜欢这句子,虽然不知道你是不在那个书抄下来的。
真的很喜欢,当下觉得很窝心。是那时开始,你开始牵动我的心吧,我想。

你也说过,要和我去逛街。可惜,我拒绝了。很傻哦,但是那时的我就是不知该怎么回应他。明明那时,你就快离我而去,去别的地方升学。白白放弃机会的人,是我。没有勇气的人,也是我。

我们来自不同的地方,能在书院相遇是一种缘分,虽然这缘分很短。这是我早就知道的。是我自己傻,明明懂你会离我而去,我还是去接近你。其实,会和你那么要好是在我预料之外的事。就很突然阿,无端端的从纯粹的认识,到暧昧关系。要说暧昧关系我还真得不好意思。
你的离去,对我曾经是种打击,哈哈。但是连死神也打不赢的我很快就恢复原状了。
我知道阿,只要我用功读书,达成与你的约定,将来,我们一定会在仗场上见面的。
所以,我要坚持下去……

很快的,出乎预料的,我得到了别人不要的奖学金。别人吐出来后,我很欣慰地接受了。。。
就酱,我也离开了书院,到别的地方生活。假装不在乎的我,也没有特别向你提起。只告诉你另位一个好朋友离开书院了,你似乎很关心我,急着问我怎样了。你应该是担心我一个人在那里,很寂寞吧。我真的很会装,装不在乎的告诉你,我也离开了。并没有加后面想对你说的话--我想离你近一些。当然真正让我做这个决定是因为考虑到自己的未来。
记得,那次你骂了我一下下,因为没有第一时间告诉你。哈哈,你骂我时,我虽然有一点点沮丧,但是我很开心,因为我室友说,那时你关心我才会酱说的。哈-哈-

无论如何,或许是真的,
我们彼此只会造成彼此的伤痛吧,若我们真的在一起
。那么,倒不如在还没有开始这段情是我就把他斩断。那么大家都会少份累赘。

我不想失去你,做不成情人又怎样?至少我们是朋友。
感情像是风筝,很久以前,听过一个人那么说。不把它放出去就不怕收不回来。一旦放出去,或许永远都收不回来,因为风筝很可能会被强风摧残。风筝线也很可能会被吹断,使风筝再也回不到我的身旁。感情只要不说出去让当事人知道就不怕彼此的感情会受影响。大家仍然是朋友。
当最佳朋友比当最佳情侣来的安全。

我会是第一个见到你女朋友的人,第一个知道你的婚讯的人,第一个恭喜你的人,第一个愣住的人,第一个躲在墙角哭泣的人,第一个为这婚讯酗酒的人,第一个后悔的人,第一个当你的伴娘的人,第一个哭着祝福你的人,第一个在教堂厕所补妆的人,第一个为你献词的人,第一个站在远处观礼的人,第一个为你假作坚强的人。

因为,你是我第一个喜欢上的人……
结尾好像很烂,很虎头蛇尾的感觉……
有时间,我在上来写^^

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