Sunday, April 25, 2010

随手一笔

要使人能少一点烦恼就好了,但是这是不可能发生的事吧……烦恼事随懂事以来就会缠着我们的。我一直很想做到父母亲所要求的,但是往往就会因为懒惰而达不到。

有时候,面对问题,我会显得太过勉强自己了吧。我不是在说成绩的问题,我知道,成绩对我而言,是很重要,但是我今天所想的跟成绩无关。我面对人际问题,还是生活的问题,又或是压力问题,我都很少很少会对人透露。最近,我承认我是时常向一位友人投诉,但是讲得往往都是很表面地。

夜深了,我想的东西越来越多,越来越复杂。我或许不应该向任何人投诉。我最近好像有点依赖他,这样好像不行。距离是必要的吧~很想跟他保持不会伤害到彼此的距离,但是那会是多远的距离呢?我不懂。

又或是,与其故意避开他,倒不如让一切随缘。这是我想的吧。我不是讨厌他,而是害怕人。对人越久就越没有信心。会害怕人,你听到我说我会怕人,一定会笑我吧。毕竟我平时是显得那么的大胆。

很讨厌大学得生活,是因为不喜欢这里的人吧?很假,全都很假。回家后就不想回去了。但是,我想是会逃避的孩子吗?认识我的人就明白我是,但是不认识我的人就不懂。章荣,应该懂我是爱逃避的胆小鬼。我是,那又如何?

我敢做出来吗?有段时间,我曾经很讨厌很讨厌这里。当我看见蕉赖的路,我就不由自主地害怕,眼泪也由不得我的流下。因为是坐在后车座,他们都没有注意到吧?我也不想让他们注意到。静静的,不出一声。不想让他们担心我吧。

我恨习惯性地把所有事啃在肚里,不想说,不是因为我不会表达,而是我不想让关心我的人担心吧?很害怕自己的形象会破坏。不想爸妈心目中很乖巧的女儿,是那么的脆弱。姐姐的事,已经让他们很难受了吧,我不想加重爸妈的心理负担。我想让他们继续相信,芷琦,是一位,很坚强,很独立,很大胆的女孩。虽然,她不用功。

从姐出事那天起,我就对自己说,发生什么事,都不能对爸妈说,不能让他们担心,受罪。我记得很清楚,当时的我,对我哥那么说过。我有什么伤心的事,压力,人际,任何不愉快的事,我都不会带回家,我会装得很快乐。也会尽量便得很快乐。因为,在他们心中,我就是一位乐观的孩子。仅在别人心中。

我会笑得特别大声、特别多、特别开心,因为要做好自己的本分。有时会觉得,自己是不是把自己绑得太紧绷了?是不是让自己太辛苦了?最近的我,总爱胡思乱想。因为最近的我,发生了小小间的人际关系问题。

女生之间的关系,很恐怖,让我真的有点厌恶。我只是想开心一点而已,为什么就是不能?我好不容易,才敞开心房一些些,为什么你们要比我关回去?是我笨吧?营地的人、大学预备班的人都比这里的人来得好,但是我反而对他们有些保守。笑笑笑,他们见到的我总是在笑,所以他们才会怀念我的笑。

我总是认为,笑能掩饰自己的任何情绪。保持距离是必要的,这样自己才不会馅得太深而保护不了自己。假装自己很快乐,大家都不会有进一步的发展,因为不会特别关心你。为什么在这里不没有做到这点?我应该,更应该做到这点阿!

今后,我会地吧?保持距离,假装开心。不要再那么直接了,不要再那么关心人了!保持冷淡的心,保持距离,自己才会更成功吧?才不会伤的重。其实,受伤也没什么不好的,孔孟二贤人也必定是受过伤的阿。正因为受过,我才会倍加珍惜家人。

有时,会觉得爸妈他们察觉到我的不对劲。就好像今天,本来是不想回家的,但是突然就心情不好,跟爸说我想回家。他们应该懂得吧~别人问我为什么回家,我不敢说是心情不好,因为要是酱说,他们必定会继续问为什么。我不想回答,干脆说是因为某位朋友的怂恿。有时情绪不怎么好,态度不好时,我就会说是因为不够睡,很累。很好的借口吧~

对自己的人生,又来越质疑。我说不想然他们察觉我的异常,但是父母偏偏就好像是知道的。今天吃东西时就聊到成绩,爸爸说我成绩差,应该……………………而妈妈说,不用尽拉,只要有A就好了。我没有要你拿第一,不要跟别人比。天!!!! 我真的是第一次听我妈这样说,我有点吓倒。我还有点鼻子酸酸的。

从小到大,妈妈都是那我跟别人比较的,逼得我最近的就是妈妈了。今天拿那位女生,明天那令位男生跟我比。真的有时会有点疯的感觉。我不可能科科都最好。为什么要比?明明说UPSR不重要,但是上中学的时候就拼命说我学弟妹们的成绩,是要打击我吧?我恨叛逆的说,我不后悔拿那样的成绩,我庆幸!妈就会说我是吃不到葡萄的狐狸。


所以,当他那么大方的说他不介意分数是,我真的有点想哭,还觉得自己做得不够好。真的好爱妈妈哦~他,一定知道我的心情不好吧?现在的我,又想哭了!我真的是没用、长不大的小孩!!她越是那么说我就越愧疚。真的好想考好好,然后让他们骄傲。

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